O início.

Pensava que saberia como viver, hoje vejo que as minhas concepções de como tudo seria e de como reagir estavam erradas. Me apoiava tanto na segurança que isso tudo proporcionava à mim...e foi tudo pro espaço, se esvaiu. Gosto de pensar e ignorar, como por exemplo, de pensar que tudo acaba, até as dores, e gosto de ignorar o fato de que estou enganado, porque nada se vai sem deixar rastros, sem deixar migalhas que irão te culpar e massacrar com lembranças e pensamentos de que tudo poderia ter sido diferente se você quisesse, se você contribuísse, se você fosse melhor... ser melhor. Ser melhor significa mudar para as pessoas se sentirem penalizadas e te culparem menos dos seus erros: Não sei, afinal qual a importância disso tudo se só queremos um pouco de tranquilidades nos pensamentos? Creio que nada importe sem um motivo, claro que só andamos porque precisamos nos locomover, comemos porque ao contrário morreríamos, conversamos porque ficaríamos sozinhos... sem alguém para te consolar, não seríamos vítimas e sim os culpados.
Tudo é tão branco e preto, tão simples e visível... e ao mesmo tempo com tantas tonalidades e sentidos. Amadurecer... quem precisa disso? Porque enxergarmos as coisas do lado "maduro" se somos mais felizes iludidos?
Acabo de ter um déjà vu, me imaginei com esse mesmo pijama improvisado, com esse mesmo suéter verde, nesse mesmo quarto branco escrevendo o que penso sem a intenção de que alguém leia ou se importe. O que escrevo é muito "eu", faz muita parte de mim e do que realmente preciso... É estranho como as palavras se encaixam com mais eloquência quando não se precisa delas, assim como é estranho ignorar e pensar , ao mesmo tempo, que sou inútil para a humanidade, porque é óbvio que ela precise de mim. Mas por que viver, quando não se pode ajudar alguém a organizar seus pensamentos? Bem... eu não sei, ainfal do que se pode saber quando se tem 13 anos? Do que quer ser quando crescer e for um adulto que só faz o que lhe é mandado? Irônico não saber dizer quem eu sou, quer dizer... eu sei bem, mas quando penso nisso, tudo muda... se transforma e fica confuso. De uma coisa eu sei: Adoro sucrilhos e moro no interior de Goiás.
Fazia calor naquele dia em Piracanjuba, como todos os outros dias do ano. Eu olhei para a minha mãe antes de morrer... sim eu estava morto e podia ouvir seus pensamentos que a perguntavam, todos os momentos, o motivo de alguém tão novo como eu se esvair aos poucos em função de uma doença crônica, até que totalmente, enquanto ela não muito nova permanecia no planeta, juntamente com essa sociedade medíocre.
Gosto de pensar que todos são medíocres. Todos esses pensamentos sórdidos que me vitimizam! Isso me irrita! Quando eles iriam embora juntamente com essa tortura de ouví-los?
Esses foram meus pensamentos até que acordei. Sim, era um sonho e eu estava dormindo, não era um sonho acordado como costumava ter:
_Ei! Você já perdeu a primeira aula, vai perder a segunda?
_Não, mãe! Vou levantar.
Eu não queria levantar, mas mesmo assim o fiz. Escovei meus dentes e liguei o chuveiro como de costume, a água caindo era como os meus neurônios sendo destruídos em função de uma noite mal dormida.